Ha sido loca, esta semana. la anterior también. me fui de casa por unos días, las relaciones están pésimas, y no parecen apaciguarse las aguas, no prontamente, al menos.

a pesar de todo, no me siento tan perdida como antes.

asumí el rol que me toca representar hoy. aprendí a poner límites, a mi misma y al resto. ya no digo que sí porque sí, ni a todo. ya no me siento culpable por decir que no. tengo mis prioridades claras, mis disponibilidades definidas, y mis falencias detalladas.

hoy por hoy, me siento más entera y capaz de mantenerme en pie independiente de lo que venga.

me siento cada día más adulta :)

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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

dando respiros, entiendo, que al corazón se lo escucha a tempo
contemplo ideas, conceptos, sus caminos a mi alma y ser
y respirando de nuevo, elevo, levanto un nuevo momento

cuando el ser se respira al tener
cuando mi corazón contempla la idea
cuando el espíritu vuelve a saber

quien es, que era

el yo

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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

¿is it love...

... or just obsession?

maybe I got it all wrong. Maybe I don't love you. Maybe I just want to be acknowledge, important to you. Or maybe not even you, but someone. Maybe i just wanna be loved. Maybe I just don't wanna accept that I lost.

maybe I'm just obsessed with you

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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

LO ENTREGAMOS!!

"PROYECTO DE DESARROLLO TERRITORIAL INTEGRADO EN LA COMUNA DE RETIRO"

Terminado: 10:30 am, 19 de Agosto
Entregado: 12-12:30 pm, 19 de Agosto

<3 <3 <3




• .•. δαγιαλ .•. • ∫

... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

normal...

...whatever that is

yep, it's happening now. everything is going back to normal, or as normal as it can get. it's good though. Some people that had been gone or with problems with me are now back in my life, and I got my center again. I know that nothing is solve yet, I still have issues to work on, but at least life isn't a drama movie or something.

I'm just glad to have some stability now. hope it lasts long... at least long enough to do what needs to be done.

• .•. δαγιαλ .•. •

∫... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Dreaming

soñé contigo la otra noche. Con que volvía a ti, en ese hermoso lugar que alguna vez llame hogar.

Soñé que soñaba vivir un sueño, volver a ti sin temor ni tiempo. Y tú accedías a vivir el sueño, porque también había sido tuyo, desde hace tanto tiempo.

Soñé que volvías a llevarme de paseo, tras el lago detrás de los árboles, a ese rincón que llamas tuyo, recóndito y algo inoportuno.

Soñé que al calor de la fogata pactábamos un sueño, y lo vivíamos pleno. Tú y yo juntos, en ese mundo que no existe para mí, pero es tan tuyo.

Desperté del ensueño y sonreí sin nostalgia. Había soñado que cumplía un sueño, y ahora podía realizar otros nuevos.

Ojalá tu puedas hacer lo mismo

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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

lo importante

"¿qué es lo más importante para ti?" me preguntó mi psicólogo hace ya unas semanas. Me mostró un gráfico de dos variables con "importante" en un lado y "urgente" en el otro y me preguntó, más allá de lo urgente, que era lo importante. Me quedé mirando el gráfico hecho a mano, a la rápida, y lágrimas comenzaron a caer por mis mejillas. No supe que contestar.

"¿qué es lo más importante para tí?" me preguntó mi psicólogo y sólo una cosa saltó a mi conciente inmediatamente. la familia. No creo que exista nada más importante en la vida que la familia. pero eso no me hizo sentir mejor. He descuidado la mia por mucho tiempo ya, y reconocer eso me llenó de un sentimiento de angustia, pena y derrota que me apretujaron el corazón e hicieron saltar aún más lágrimas a mis ojos.

"¿qué es lo más importante para tí" me preguntó mi psicólogo y me quedé horas pegada sin decir una palabra, llorando silenciosamente. Trató de hacerme hablar, y entre cortes y llantos exclamé que ya no lo recordaba, que solía tenerlo muy claro, pero ya no lo sabía, ya no sabía porqué estaba donde estaba ni hacía lo que hacía. Trató de tranquilizarme diciéndome que era normal. La mayoría de la gente recién se da cuenta como a los 40 años. yo sólo tengo 21 y es natural que aún no lo sepa. En verdad me calmó un poco, y me permitió recordar otro tanto.

"¿qué es lo más importante para tí" me preguntó mi psicólogo, y después de un rato respondí ayudar a la gente. Recordé cuando iba a jardines infantiles a darle una tarde de juegos a los niños, cuando organizaba eventos, ferias y cosas para juntar plata para el curso y poder ir todos a la gira de estudios, cuando hacía dibujos y los regalaba a quien le gustara para hacerlo feliz un poco, cuando me sentaba a escuchar a alguien contarme que era lo que lo tenía tan apesumbrado. Recordé la impotencia que siempre siento ante los problemas ajenos, y como me tira el pecho a hacer lo que sea por ayudar a alguien con lo que necesite, aunque no pueda, aunque me cueste, simplemente porque me siento casi en la necesidad de hacerlo.

Mi psicólogo luego me preguntó "¿porqué te gusta ayudar a la gente?" y dije con un dejo de hastío y algo de derrota "nosé, porque me gusta". Él sonrió. Me dijo que esa era la respuesta correcta.

"¿qué es lo más importante para tí" me preguntó mi psicólogo, y la pregunta no ha salido de mi cabeza. Partí con una angustiosa la familia y luego una un poco más calma ayudar a la gente. Ahora tengo otra respuesta: ser madre. Todo lo que quiero en la vida es ser madre. Siendo chica me pillé deseando vivir mi vida y aprender muchas cosas para poder compartirlas y enseñarselas a alguien, a mis hijos, algún día. Siempre he sentido que mi vida jamás estará completa sin un hijo o hija, sea de sangre o corazón. Cuando me imagino en un futuro, completamente feliz, es en una casa de living acogedor, cojines por todos lados, una fogata en un lado, y yo en el suelo abrigada con una frazada y un grupo de niños y niñas de diferentes edades mirándome con avidez mientras les cuento historias de mi vida. Me imagino llendo a partidos de futbol, el dentista, comprando cosas para el cumpleaños, leyendo cuentos en la noche, enseñando a cocinar el fin de semana.

"¿qué es lo más importante para ti?" me preguntó mi psicólogo hace ya unas semanas, más allá de lo urgente hoy, y creo ya tener algunas claridades. De las dos primeras, para mi ambas se reducen a la tercera: ser madre. Porque ser madre es crear, cuidar y ser parte de una familia, pero es también ayudar a un grupito de personitas a crecer, a aprender, a vivir, a ser.

Lo más importante para mí en la vida es ser madre. Todo lo demás viene después.

• .•. δαγιαλ .•. • ∫... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

no-breathing

Nunca, jamás en la puta vida me había congestionado tanto. no recuerdo la última vez que tuve fiebre, ni menos haber estado en cama tantos días (generalmente me aburro al toque y me levanto. ahora de verdad me cuesta estar en pie mucho rato!)

sin celular y sólo con pc esporádico de mis hermanas que están tan malos que se apagan porque sí, he estado mega incomunicada con el mundo. mi aburrimiento llegó al punto de ordenar, clasificar y reoganizar completamente los cajones de mi ropero! k onda que hasta mis calcetines estar concienzudamente ordenados por colores X_x...

sip, toy sólo un poco aburrida...

supongo que agradezco ahora las peguitas que me llegan (hacer tal wea pa un proyecto, org. tales documentos, sintentiza estos otros...) o sino moriría...

n fin, lo positivo es que he descansado una semana más XD

lucky me

• .•. δαγιαλ .•. • ∫... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Vagabunda

Les juro que no planeé esto. El martes me levanté a la U, crucé el umbral de mi puerta, y no he vuelto desde entonces. Y estamos a Jueves.

Este instante no es excepción. Desde el dpto de un amigo me alisto para seguir haciendo cosas. Anoche me aguantó hasta las 5 am terminando una prueba, la noche anterior fue otro amigo que me aguantó hasta las tantas de igual manera.

Podría quejarme de una y mil cosas, pero la verdad es que me ha hecho bien este patiperreo. Sí, ha sido puro palpikeando (dicese del estado de estrés tal que el sujeto auto-califica como "estar pal piko"), pero lo he pasado bien igual. Mucho té, chelas, cigarros, risas, pelambres, masajes, consuelos y 5 horas de sueño.

Es lo que yo llamo un palpikeo sano.

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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

A veces...

todo lo que me gustaría escuchar es un "te entiendo"
todo lo que quisiera recibir es un abrazo
todo lo que quisiera hacer es recostarme en un sillón, un té en las manos y un buen libro en el regazo...

pero solo escucho "porque"
sólo recibo quejas, retos, exigencias, deberes, trabajos...
y lo más cerca que estoy de esa imagen ideal es en la noche, sentada frente al pc, con el té helándose en el escritorio y leyendo textos y mails...

a veces de verdad quisiera que todo acabara y poder desaparecer.

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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Totems...

... in a dream

I once had a dream. It was college, and i was flying. Everything looked big, so I guessed I was small. I was flying inside my faculty, and heading to the casino, on the first floor. I flew to the back of the room, and I saw myself sitting with my friends. books and pens where lied out on a table, and we all looked concentrated. I flew to my shoulder.

then my point of view switched, and I was in my body again. I looked to the side and there was a red beetle on top of it. I smiled and told it to tell me what it had found out. it flew to my left ear and I listen to it very carefully, then looked at my friends, and told them everything.

I thanked the beetle, calling it Bree, and put it back on my left ear. Bree went up to the middle of my ear and it switched to a simple silver ear ring with a red fake stone in the center.

Then my friends started to ask questions. So I took a silver necklace that holds a silver pendant with an amethyst attached to the middle. I put it on my hand and called its name. A spider transformed from it. I whisper it to go look for the answers we needed, and it silently left. I looked at my friends with calm and contemp.

Time flashed forward and the spider came back. But instead of telling me what I wanted, it looked at my from the table. Then Bree switched and flew down to stand by the spider. A silver bracelet in my right wrist started to shine and switched to a silver snake and went to join the other two. I looked at my right hand again and there was a silver ring that switched to a butterfly that stayed there.

The beetle, the spider and the snake looked at me. They were angry. We argued and suddenly the snake bite me in the wrist, just the same place the bracelet used to be. I looked at then with hurt and asked them why they were mad, and why did it have to bite me?. – you know – I told the snake – that your bites draw out the energy, and the only reason I haven’t passed out it’s because of my ring -. They had the decency to look ashamed, and the spider came up my arm and made a spider web in my wrist, holding the energy in. I told the spider thanks and sighed. It would take a lot more work to fix that wound.

Then I sensed something. I felt it in the back of my neck and went trough my eyes… and eagle was flying over me, I just knew it. And it felt familiar, just like with the other four…

Then I woke up.

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I've tought a lot about that dream ever since. A beetle, a spider, a butterfly, a snake and an eagle.

I knew from the start that all meant parts of me:

The beetle is the Hear. My ability to listen to people, to relate and understand them, and so, to go beyond myself to hear what needs to be heard and understand what’s behind the words. It’s represented by the ear ring that I’ve had in my right ear for years. I even know it’s name: Bree.

The spider is the Protection. It worked both for me and others. It is both my need to protect myself from others, to keep my feelings, and to protect the people I love and care about. It’s represented by a pendant I have since a year and a half, which I got in a family vacation.

The butterfly is my Mind. It keeps my memories and thoughts, but not of this life only, but of all the others. It saves my self and memories. It’s represented by a ring my mom made for me a year ago or so.

The snake is… the vengeance? The anger? The cold mind? I don’t know how to classify it just yet. I only know that it represents the part of me that can hurt, the cold mind that works every weakness and uses it for its own benefit. The part that doesn’t stop to anything or anyone to get what it wants doesn’t matter the motives. The part that calculates every move and strikes with one single and precise move. The part I hide away so many years ago and am afraid to let go.
It’s represented by a silver bracelet, but I still haven’t found it.

The eagle is The Sight. The ability to look forward and know beyond what’s right there to meet the eye. It represents the part of me that can see and work all the angles, melting them in one big scenario. It’s also the ability of premonition, the one that’s been with me for years. I couldn’t see in the dream what’s represented from, but I sense it has something to do with my neck, my back and my eyes. Some friends think it’s the neckerchief I like to wear all the time, some think it’s a tattoo in the back of my neck, right in the upper part of my back. I don’t discard those, but I also thought it had something to do with my eyes, so I put a piercing in my left eyebrow, silver with two balls.

Talking to a friend, it came to us that choose of those animals was related to my Egyptian side. But the butterfly meant something more… it represents the whole of me, my self as one.

The five are my totems. Each one holds a part of me.

The dream… showed me which I still have to work on. The Hear is the most developed. I still need to get more in touch with both my Mind and Protection. The Sight… I know of it existence, but I still can’t get a hold on it, less control or know it in its deeps.

The one that worries me the most is the Snake, the one I can’t even classify. It’s a part I’ve kept locked down inside of me for so very long… I even fear its existence. I know what’s capable of, how much it can hurt, how unstable it is. Deep down I know that is not all wrong, caos and hurt, but it scares me.

The big thing is, the time to face the snake is already here. It’s already been release from its cell, and I just have to learn to control and integrate it to myself.

It’s what’s happening to me right now.

I gotta learn to integrate it and control it, otherwise, I'll just destroy everything...

Right now, all I know is that I'm gonna need some help.

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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

A day in my life

I wake up and i'm late. I get to college and someone is mad at me for been late. I missed something, a meeting, a test, an appointment, anything. Then someone comes to me: i've this or that to do, and now. I try to run to get it done, but don't have the enery to do so. it takes me ages to do whatever i had to. That person gets mad, and with reason. But i get mad right back. we fight.

Then i have a meeting. First I'm late, then I don't agree with what's been done, said or anything. I say it out loud, but everyone missunderstands me, or i express myself with irony and/or anger. People gets mad at me. I disappoint some people. I feel like crap. I run away. I'm shit in this, i should quit, i'm no help to anyone...

Then i remember i had other things to do, and i'm already late to do them. Sometimes I get them done, some other i just leave them to the next day. Anyways, i have work to do at home, so i better be back. I walk home and try to relax with music. It works for a while, till i open the door: mi mum is mad. Something happened, doesn't matter what. Or my dad is home and serious, like always. Anyways, i have to lock my feelings away, be a rock, and stand the atmosphere with a smile.

My mum yells, my dad leaves, my sisters make fun of me just to play, which really doesn't matter, except that i'm already tense and it's hard to keep my pacience at bay, since my mum can't stop exclaming about how unfair life is for her and how we are such crapy daughters. Then I snap. I yell at my mum, tired of her stupidity and victimary attitude. She obviously doesn't accept that her daughter, someone that's suppose to respect her, yells at her. She yells right back and tells me to shut up, it's none of my bussiness, i have no right to say anything to her and have to learn my place. I look at her with hate and hurt and go to my room, trying to run away of everything. But my sister is in it. Right, my computer is dead and i'm using hers, and it's in my room. Is obvious that she's here. I lock myself up again and wait till she leaves. Sometimes i try to talk and laugh with her. Sometimes she's in a bad mood too and snaps at me. I try no to respond, she's just as tired as i'm of our mum...

It's 11 pm and she leaves. Finally some loneliness. I log in and check my mails. Thousands of things to do. Answer that, read those, write that thing, you're late with that work, remember tomorrows meeting, keep up with that discussion...

Then a chat pops up. A friend that wants to know how I am doing, and obviously haven't seen in ages, since i have no time at all. I tell him or her, and they support me... but it's just so impersonal!

Sometimes I start a chat. i just wanna talk, tell someone about my problems, or forget about them. but the people that I trust isn't conected, or doesn't have time, or really, like before, whatever I'm saying doesn't make the right impression and I just don't feel conforted by the talk or the other person doesn't get exactly what i'm trying to say...

then i just don't have the will to write everything, so i cut the story shot or lie. everything is fine, i'm just tired...

Sometimes it's work. Remember this, do that, tell me how it went today... and obviously i failed in some things. And the person gets mad at me. and we fight.

Behind the screen, i cry. Why has everything have to be so difficult? why does he/she have to make it more difficult that it already is? why can't she undertand that i'm tired and don't have the energy to be nice? i just want everyone to leave me alone. I wanna quit everything, i wanna leave, run, jump off a cliff, whatever to get away of all of this.

It's 1-2-3 in the morning and i just can't keep my eyes open. Obviously i did nothing of what i was suppose to, but i give up, i can do it tomorrow. Or I simply won't do it, i'll ask someone else, or deliver it late. It doesn't matter, i'm tired.

I go to bed, and it's cold. It takes me a while to fall sleep... and then the alarm rings. i turn it off... and fall asleep again... for an hour or two. I'm late again. shit.

and everything begins all over again.

Every now and then someone gives me a call, talks to me without a care in the world, exchanges some words just for the fun of it, invites me over for a couple ours to have fun, and brights my day for a while, puts a smile on my face and makes me laugh like before... but those moments only take so long.

I just can't keep this up. I'm colapsing magnificently. I'm angry, sad, stressed, frustrated, crying all-the-fucking-time! I have more fights that I care to count, I'm loosing my focus, I can't work, my body feels heavy and tired all the time, and It's even worse if I keep inyecting it food 24/7.

I just lost it. Really, really did this time. I can't take the stress anymore, the tension around me all day, all the time, everywhere i go.

I can't, just can't. the worse thing is, I don't have anywhere else to go.

Right now, I can only cry and hope that this will all be over soon.

hopefully sooner.

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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

I really don't understand why people wants to love me...

why do you?

i would be nice to hear it out loud...

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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

trizaduras

me salieron grietas. otra vez, mil veces, mil piezas. mi propio terremoto.

el piso se me ha quebrado, y no se como caminar por él. los roles, seguridades y pilares han cambiado a mi alrededor, y no se como readaptarme. la voragine me come, y no logro detenerlo para poder observar - otra vez- mi alrededor y encontrar mi camino de nuevo.

mi reacción no ha sido la mejor. irritable, compulsiva, peleadora, torpe, mal agüero... eso expreso hoy. la gente lo percibe y yo no sé como evitarlo.

ya no sé como interactuar en mi espacio... porque simplemente ya no es mío.

mi casa no es mi casa. solo me queda mi pieza. mi posición política ya no existe. hoy no conozco mi rol.

y esta nebulosa me deja estática, insegura, sin saber que debo o no hacer, y como hacerlo. sigo teniendo mis nortes y convicciones, eso no ha desaparecido, pero el escenario ya no es el mismo, y no sé como moverme en él.

he cometido cientos de errores. cientos. miles. millones. hace minutos boté 2 vasos. y la noche no acabará así. mañana seguirá la equivocación.

ya no sé donde estoy... como reconozco, aprendo y comprendo el mundo de nuevo?

tengo miedo de no salir de la nebulosa otra vez...

tengo miedo a de decepcionar

tengo miedo de fallar

tengo miedo... de mi

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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Sociales Hoy

Han pasado 3 años desde que tuve la suerte de entrar a la U de Chile. Creo que todos compartimos la alegría y entusiasmo de saber que lo logramos: entrar a la carrera que queríamos, en la Universidad que queríamos. Esa motivación dura harto desde que entramos. Queremos saberlo todo, verlo todo, todo nos sorprende, nos entusiasma, nos motiva. Al menos así era cuando llegué.

Las cosas cambian con el tiempo. Te comienzas a estresar por los ramos, el tiempo es cada vez menos. Y la vida universitaria tampoco te agarra, cada vez te frustra más. Esperas con ansias el viernes, esperando que tus compañeros se queden al carrete del día o simplemente en los pastos. Quizás entraste a algún grupo extra. Te motiva, pero te quita tiempo, es difícil hacer todo a la vez.

Y la decepción se asienta. Los ramos no son tan bacanes como creías, hay profes que son derechamente pencas. Las secretarías son lo más desordenado que hay: un día dicen algo, al otro cambia la cosa. Entre medio, esa cosa que se supone, es el eje central de la actividad en Sociales: la Política. Asambleas, foros, reuniones, documentos, discusiones… todo gira alrededor tuyo, y es algo complicado mantenerse al día. La mayoría termina por hartarse: no se le ve el sentido a tanto grito, consigna, discusión, debate. Todos sabemos que hay algo que esta mal… pero aquello que discuten en la asamblea no pareciera tener ninguna relación con aquello que te interesa.

Y uno termina decidiendo dedicarse a lo suyo. La carrera, la actividad extra curricular, los amigos, la casa. No hay tiempo ni interés para más.

A veces algo te llama la atención. Hay un problema grave, una marcha, una movilización. Estás de acuerdo con que hay que hacer algo, pero no se crees que dependa de ti que ese algo suceda. Pa’ eso están los dirigentes, o el resto de esas caras que veo alrededor.

Han pasado 3 años desde que esto se inicia, y cada vez es peor. Hoy, no veo siquiera indignación. Por nada, ni nadie. La apatía está directamente relacionada a la creencia de que simplemente, no hay nada que podamos hacer. Hasta los polítiquillos de la Facultad están en la misma parada.

Igual me gustaría saber porqué se da esto. No me conformo con esa explicación grandilocuente y simplista de que “es culpa del Sistema”. Claro, si uno se da la paja mental, y ha estudiado algo los efectos del Capitalismo, el Liberalismo, y todas esas vainas, puede ver un paralelo entre el exceso de apatía e individualismo en Sociales, y las consecuencias del Sistema imperante en Chile. Pero las cosas y los cambios no ocurren simplemente por osmosis. Obviamente, algo lo gatilla…

El punto es que aún no puedo cachar que es.

Que nos falta? Que hace de sociales un lugar tan… de paso? Fome? Sin vida? Ya ni siquiera veo peleas en los mails… al menos eso me decía que había algún sentir, aunque fuera la molestia por lo pendejo de algunas personas. Hoy ni siquiera vi indignación por el alza del pase! Y eso solía ser explosión segura en todos los estudiantes, especialmente los más chicos.

Francamente quisiera entender. Hoy ya no entiendo nada. que puedo hacer para que eso cambie? Que cree el resto que debiera pasar en Sociales?

Si alguien tiene una idea, sería bacán que la compartiera

Porque yo al menos, todavía creo que es posible hacer la diferencia si se tienen las ganas de hacerlo

el punto es que no se que hacer

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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

breaking chains

I decided to let you go
I decided to not impose myself to you anymore
I decided to let myself heal on my own, to go on with life, and not wait for your answer and help
I decided to live up to my values, my dreams and goals.
I decided to love everyone who's around me, and more to those who love me back

I'm not cracking my head with solving the puzzle you are to me anymore. someone said once, i you love someone, let him go, and if it comes back, it means it was always yours, but i it doesn't, it means it was never yours to begin with.

i'm letting you go.

hoping that you might come back some day... altough, i don't now if i'm gonna accept you back again...


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Afraid

of myself

tengo miedo. miedo de perderme, de perder mi calma. tengo miedo de entrar en modo crisis, no quiero volver a sufrir eso. no otra vez.

lo veo venir. esta ahí, esperando a que baje la guardia. el cansancio, la melancolía, la inseguridad, la enfermedad, la falta de autoestima, la sensibilidad... todo esta en la frontera de mi inconciente.

no logro liberar las emosiones que las llaman. la pena, dolor y sufrimiento, aquellas negatividades que se me acumulan dentro, no logran salir. no logro sacarlas. y ello me hace mal. quiero llorar y no puedo, quiero gritar y me controlo, quiero odiar y me calmo... quiero sufrir y no lo hago.

tengo miedo que caiga en crisis pronto, y arruine todo. todo.


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Last night's...

disappointments and lies

Last night wasn't fun
last night wasn't full
last night wasn't real
last night wasn't ours

last night was a lie
last night was evasion
last night was to ignore
last night was to pretend

last night... you wouldn't stand close to me
last night... you wouldn't acknowledge my presence
last night... you wouldn't look at me in the eye
last night... you wouldn't stop lying to me all the time

I was disappointed. Of you for lying, of me for not saying anything about it. But it wasn't only you who lied, who avoided, who pretended... sadly

I wasn't confortable at all. I could sense all the lies, the things been omited, the masks, the performances... why does everyone like to live lies???

I used to be just like them anyways. I fitted, because I could also play the game. now I just don't like it.

I tried no to get to worked up about it, to control my insatisfaction, my incomodity. I usually can... last night was really hard

Maybe it's because I can see how you're gonna get hurt because of it.
Maybe it's because I've been learning not to lie about myself, and seen everyone doing it hurt...
Maybe it's because seen you avoiding me and lying about it really got to me...

Anyways, I told you before, I told you last night, and I'm repeating it now:

I-AM-NOT-LETTING-YOU-GET-AWAY-FROM-ME

I'm not giving up on us, on our friendship. But most of all, I'm not letting you get away from yourself

Not if I can do something about it.

I'm not sure if it's because I'm too stupid or to loving, but either way, I'm doing it, don't even dare to doubt it.


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

La Sacerdotiza

"mi carta regente"

La Mujer del Mago
Arcano Nº2
Letra Hebraica: "BETH"

Axioma Trascendente: "El viento y las olas van siempre en favor de quien sabe navegar".

Elemento de Predicción: "Atracciones y repulsiones, pérdidas y ganancias, subidas y descensos. Inspiraciones favorables a la iniciativa y la secreta oposición de segundos para llevar lo iniciado a buen fin".

Lectura
Derecha: Claridad conceptual, lucidez, criterio analítico, capacidad de observación. Ingenio para concentrar negocios complicados.
Revés: Pasión arrolladora, exaltación espiritual, riñas, ira, amarguras, disensiones. Junto a tarot nueceros 21, 63 y 77: Traición.

Representación
Es el símbolo del sacerdocio, es la madre simbolizando la sustancia divina, el principio de todas las cosas. Es el pasado y el futuro que se unen en el presente, es la ciencia oculta y también la ciencia que se hace presente y esta a nuestro alcance, es el desarrollo de la imaginación. Simboliza, en el plano espiritual, el útero materno donde las imágenes toman forma. Es la dualidad, en el terreno mental, de lo negativo por un lado y lo positivo por el otro, es lo femenino y lo masculino, el entendimiento que comprende todos opuestos, es la luz y la oscuridad. Permite la comprensión de los sexos, en el terreno físico, el vínculo a través de la química propiciando el intercambio, el comercio mismo. Nos muestra que para todo aquel que sepa caminar por la vida tiene la oportunidad de obtener condiciones favorables.

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Esta es mi carta representativa en el Taron Egipcio


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Marzo movido

no hay mejor metáfora para ejemplificar el cambio radical que he vivido desde aquél mediado de Febrero destruido y desastrado, a lo que ocurre hoy a mediados de Marzo, energizado y motivado.

terremoto el 27 de Febrero. yo en la Serena con mis hermanas. comienzo con desesperación, se sostiene con impotencia. no alcanzo a pisar tierra santiaguina, y parto en ayuda. destino? Parral. encuentro? todo un mundo de sorpresas, emosiones, personalidades, amistades. como le dije a la Vale, iba allá no solo a superar mi impotencia y hacer algo por mi país (por muy pequeño que fuera) iba a ponerme a prueba. mi rehabilitación, corta pero intensa, requería una prueba en mi mundo real. debía someter a prueba además, mi recuperada capacidad de integración, donde no solo mi sociabilidad debía ser explotada, sino también la posibilidad de integrar en una sola persona todo lo que soy, que generalente he fraccionado en varios mundos. allí asistieron gente de mi mundo personal, político, místico. hubieron momentos que gatilaron mis partes artísticas, esotéricas, sensibles, extrovertidas, políticas, profesionales, etc... pero todo frente a la misma gente, del antes y el después.

pasé la prueba con excelencia.

volví a santiago con renovadas energías. y hoy las pongo al servicio de mi sociedad a través de lo que más me apasiona: mi carrera y la política. tengo, por fin, claridades personales sobre la política y lo político. tengo, por fin, firmeza de carácter para decir que no y argumentar mi razón, aún ante quienes han sido mis guías e inspiraciones todos estos años. tengo, por fin, la vitalidad de mechona, pero con la madurez de haber estado tres años en la Universidad y la Política.

las runas dicen que voy por buen camino. las runas me dicen que sea terca y segura. las runas me dicen que me aleje de lo que me haga daño, que deje fluir a la gente a mi alrededor para ayudarles, que sea aprendiz y no maestra, que me acerque más a mi misma y la tierra.

mi instinto me dice que siga, que estoy en lo correcto

y no me cabe duda de ello


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

What has been of me

sometimes i wonder if the roads i've choosen for my life were and are the right ones. there was a time when i had no doubts about what i wanted in life, what i was going to do with it, the path i was taken. but that planning and confidence only got so far. there was a huge hole in between some stages of my planing that i never filled, and when the time came to live through them, i got totally lost. so much, than it got me to a moment when i knew nothing for certain, when everything was unsure, when even the person i had become was a stranger to me.

it's been hard to get over it. i made more plans that filled the holes, i took some choices to get me on those roads, and i commited myself to fulfill those dreams.

but i don't have the same blind security in my decision. i still have doubts. what if this is not what i'm mean to do with my life? what if the habilities i'm developing are not the gifts life gave me to develop in this life? what if i made the wrong choice... and ruined my life?

i'm still having doubts. but i can't let them stop me, now can I? if i'm good at something, is to trough myself without thinking twice. it might not be the most rational thing to do, but if i can't trust my reasoning, let's trust life, shall we?

i'm not scared now, though. i've some sort of calmness that makes me thing a little bit more clearly. the fog the clouded my mind is gone, thanks to my week vacation, the time i took to take my mind off everything. it worked, so now i'm kinda better. i'm not as hyper than before, but i'm not as insecure neither. and... more mature? calm, colected, but firm and determined.

i'm no way healed from everything that's happened. i'm in no way as complete and whole as before, when i entered college. but i'm not a wreck either. that's gotta count for something, right?

i only hope this time i make the right choices...


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Regrets or no regrets...

... that is the question

I don't really regret what've done. what've lived. the mistakes I've done, the choices i've made. and that hasn't changed in all this years.

yes, i've been weak. yes, sometimes i really kicked myself for what i'd done. i really messed up last year. and i'm still doing it, if my last actions are of any indication. but even if I feel bad, or broken, or sad, or hurt... i don't regret it. it's, after all, things that i'd wanted to do at the time. I let myself be driven by my passions, mi instincts, my feelings... why should i regret it? even if the results aren't what i wanted or expected, even if i'm hurt afterwards, even if i decide later that i'm never gonna do the same thing twice... why should i regret the action in itself?

i learned a new part of me thanks to it. i learned a new lesson in life thanks to it. I grew, matured... there's no reason to regret that.

my last "action" ('cause i refuse to call it a mistake) was kind of extreme for my feelings. it's not just that the action in itself was passioned, but the feelings that brought back were heartbreakingly strong, and the consequences even more so.

I really suffered this time. I was totally distressed. utterly paranoic. i literaly screamed. almost cried a couple of times. and some other feelings just as strong that i'm not sharing here... i almost throw myself out of the window in desperation.

but i can't get myself to regret what i did. what "we" did, if i'm a little bit more truthful. it's what i wanted, for so long now... and it was beautiful, while it lasted. i now it wasn't suppose to happen, i know it really will and has brought more pain that joy... but still... i can't, and won't, regret it.

i like to think that it's because i'm brave enought to accept and stand the consequences. i know for a fact that i will confront these ones. even if you're afraid of them, i'll stand and take the blows. 'cause... how can i regret the truth? my truth?...

how?...

it's your move now. and i'm gonna accept whichever you choose.

love u


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

the final day of the first month

January...

31. hoy se acaba un mes que ha sido, a lo menos, ajetreado. en tan solo 4 semanas he pasado por ires y venires, altos y bajos cuan montaña rusa, sobre distintas situaciones de la vida.

tb me ha tocado replantearme ciertos aspectos de mis predecesora, volver a posiciones sobre la vida que habia desechado, y recuperar con la fuerza del extremismo y terquedad la poca dignidad y claridad que me quedaban.

lo cierto es, ha sido un mes para mi. para revivir inseguridades, creencias, principios, instintos y sueños. para quererme y dejarme querer. para leerme y pensarme otra vez.

veremos que resulta al final del proximo mes.


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Enseñanza - Aprendizaje

Es una cosa compleja, el conocimiento. es una cosa estraña, la Educación.
Ambas son interacción. interacción social (no es redundante?).

la interacción es bilateral. enseñar es unilateral, implica la transmisión de información. la información es un conjunto de datos estructurado. el conocimiento es más que solo información. es producción y reproducción, es integración, interacción, dinamismo. enseñar es solo pasar muchos datos. aprendizaje es multilateral. implica integrar la información recibida, hacerla propia, "aprehenderla", abstraerla, analizarla, aplicarla. volver información en conocimiento. te pueden enseñar muchas cosas, pero no necesariamente las aprendes. puedes aprender no solo de otros, sino que de la experiencia misma. no solo a través de mecanismos doctrinales como cátedras, sino que también mediante otros procesos de estimulación cognitiva.

tú solo te limitaste a enseñar. pero jamás te integraste en el proceso, lo hiciste mutuo, te preocupaste de que aprendieramos. de que aprendiera.

ahora entiendo porque, a pesar de todo, siempre estuviste lejos...

"Daffodil Lament"
The Cranberries

Holding on, that's what I do since I met you.
And it won't be long. Would you notice if I left you?
And it's fine for some 'cause you're not the one,
You're not the one there...
There... there... there... there... there...

All night long, laid on my pillow,
These things are wrong.
I can't sleep here!

So lovely, so lovely, so lovely.

I have decided to leave you forever.
I have decided to start things from here.
Thunder and lightning won't change,
What I'm feeling and the daffodils look lovely today,
And the daffodils look lovely today,
Look lovely today.

Ooh, in your eyes I can see the disguise.
Ooh, in your eyes I can see the dismay.
Has anyone seen lightning?
Has anyone looked lovely?
And the daffodils look lovely today,
And the daffodils look lovely today,
Look lovely today...


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •