Yo

me he sentido algo antisocial los últimos días, como no ocurría desde hace ya varios años. y no reniego de ello. la celeridad con la que paso los días, los momentos y la vida en general merece ser olvidada por un tiempo, junto con su superficialidad y extrovertismo.

por primera vez en mucho tiempo preferí quedarme sentada con un trago en la mano riendo con un par de personas, a bailar, wear y tomar desenfrenadamente por horas sin fin. no era la gente. no me malentiendan, una u otra opción traía consigo personas que significan mucho y todo para mi, según sea el caso. el punto era yo.

me he ido deshaciendo de miles de escamas, brillantes u opacas, pero escamas finalmente, y le he ido prestando atención a mis emociones, presentimientos, tincadas, impulsos y otros tantos no-racionales.

se que he olvidado mucho y a muchos. se que me he vuelto negligente en varios aspectos. se que muchas veces soy dura e injusta. se que muchas veces soy radical y fría. se que me escudo en la supuesta complejidad de mi persona. se que muchas veces amplifico esa complejidad, de manera de no tener que decirle al mundo la simplicidad y hasta torpeza de mis pensamientos y emociones. se que soy tan insegura a ratos... se que soy muy terca en otros.

aún así sigo adelante. mirar atrás es sólo una práctica retrospectiva, nunca un dejo de flaqueza. siento mucho haber dejado de lado, y seguido mi camino. ser samaritano solo me acomoda durante la parábola. ya cuando ha pasado el tiempo, me hastío y sigo el sendero. soy egoísta, lo se. y con muchos, si es que no todos.

no me arrepiento. y ante eso el pedir perdón no saldrá de mis labios. volver a mi a significado botar los disfraces, máscaras y adornos. si ello ha herido a alguien es una lástima, pero no pediré perdón. no ha sido a propósito. no pretendo que así sea.

cuando pintar era mi deleite y cantar la expresión en un momento de algarabía personal, mi yo se reducía a la soledad de mi mundo. en el exterior, cuan cartonera recogía todo lo que me tiraran por delante. filtrar no era opción... como filtrar cuando con suerte se tiene un poco? el tiempo y la vida me enseñaron que más valía pajaro en mano que ciento volando, estar sola que mal acompañada. duro, sí, a veces te ciega en el egolatrismo, también... mentira? eso si que no.

aprendí a ser dura conmigo y con el mundo, pero no insensible y menos intransigente. se lo que quiero y lo que va conmigo, he ahí la dureza de mi juicio, pero no significa que no acepte, comparta y sienta el resto de lo que 'es' en esta dimensión. sólo que no será parte de mi mundo en todo el esplendor de ese ser externo y filtrado.

aún a pesar de todo sigo sin comprender mi interior del todo. alguna vez me jacté de lo contrario, y en su momento fue cierto. hoy misma a mutado, y debo volver a conquistar ese terreno.

mientras, seguiré prestándome atención, a pesar de la atención del mundo a mi alrededor.


• .•. δαγιαλ .•. • ∫

... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •