blurry things clearing out

han sido días locos. tanto, que no he parado de marcarlos en este pobre pero honrado blog. mi proceso de re-entendimiento y re-definición ha ido avanzando como viajero en la niebla: constante, seguro, pero pasito a pasito, sin saber que diantres hay delante.

mi metodología a sido una: sacarme de encima todo, absolutamente todo, al más puro estilo cartesiano, para quedarme solo con mi misma. en el camino a la desnudez total, me he aislado del mundo. si bien algunas pantallas siguen en pie, en modo automático, para proteger al resto de mi austeridad, proteger las relaciones con las personas que amo, y protegerme de ojos malintencionados, la verdad es que aún así es visible un cambio. como ya he mensionado, estoy mas antisocial, silenciosa, egoísta e introspectiva. y es lógico. he ido anulando mis premisas... sólo queda un individuo aislado. aunque, hoy me hicieron ver, que no había sido tan drástica como creía.

ya he mensionado que para mi, la familia es la base y escencia de todo. hoy me mostraron, con gran sorpresa para mi, que esa era una, sino LA, premisa predeterminante más profunda que tengo. solo ahora puedo ver que muchas de mis premisas no son más que herencias instauradas vía mis lazos familiares. y por más que los ame... no son mi yo.

mi sentido de la responsabilidad casi extrema, mi odio a la mentira, mi sentido del respeto. la facilidad para desligar lo emosional de todo lo demás... el mal carácter, la frialdad y la lengua cortante... todo ello es heredado y aprendido. solo ahora veo... que lo que me había planteado como la metodología para reconocer mi yo, debe incluso destruir y cuestionar aquello que hasta hoy daba por sentado. perder todo cimiento... para poder contemplarme en todo el esplendor de mi desnudez.

no seré hipócrita. por supuesto que somos seres sociales. por supuesto que hay partes de mi que se condicen con el resto, que son transmitidas en sociedad, especialmente por la institución de la familia... pero esa parte de mi la conozco a la pefección. es lo 'otro' lo que deseo conocer, para poder surgir una armonía con todo el resto... no construir mi estructura, como lo hice antes al punto que ni yo notaba como giraban los engranajes de mi sistema de personalidad. sino que encontrar mis elementos estructurales, al más puro estilo levistrosiano, y conocer en esencia lo que soy, y quien soy.

cada día estoy mas burda. rústica. no importa. es un proceso necesario. solo así sabré quien soy. solo así tendre posibilidades de ser plena. no pienso huir de ello. no volveré a mi cómodo conformismo. me daré el trabajo de saber quien soy

solo espero no destruir todo en el proceso.

no será fácil. y para evitar daños críticos e irrevocables en mi mundo exterior y mis lazos, seguiré manteniendo en pie mis pantallas.

aunque les advierto. estas son frágiles... si no quieren toparte con mi yo sin filtros ni moral, más les vale no presionarme

están advertidos.


• .•. δαγιαλ .•. • ∫

... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •