Pragmatic Changes La otra tarde conversaba, sobre como constantemente he relacionado mis cambios internos a los cambios de espacio y ambiente. cambio de colegio, cambio de amigos, cambio de país... cada uno marca una etapa distinta en mi desarrollo personal, al punto que ya no se que vino primero, si el cambio de espacio o el cambio interno. quisás un poco de los dos, como un desarrollo y aprendizaje complementario. A su vez, la velocidad con la que ocurrían tales cambios implicaba que yo no desarrollara ningún sentimiento de eterna pertenencia ni ataduras con nada ni nadie. las cosas se mantenían lo suficiente para aprender de ellas, y se iban antes de que pudiera extrañarlas. llegué a pensar que con las personas es exactamente lo mismo. llegan cuando pueden enseñarte y aprender de ti, y se van cuando simplemente ya no hay nada que dar o recibir. temo que he extrapolado esa clase de pensamiento del eterno viajero a todo ámbito de mi vida. mi sexto sentido no ayuda mucho. mi capacidad de
saber antes logra que yo simplemente no me enganchara a nada, pues sabía lo que ocurriría y como desaparecería al final.
esta vez, por primera vez intento llevar a cabo un proceso de cambio que vaya más allá del escenario donde se realize. por vez primera intento someterme a juicio sin destruir lo que tengo de antes. esta vez, simplemente trato de desarrollar mi yo sin miedo al juicio de otros, a transparentar mis cambios, a vivir mis momentos y no a esconderlos.
ha sido difícil. y sin embargo, el karma a traído consigo otra situación de cambio de escenario, sin que yo lo provocara.
el cambio es siempre traumático. en mayor o menor grado, positiva o negativamente, el trauma es igual. el cambio de estatus socioeconómico no es la excepción. implica un cambio de vida, dejar de hacer lo que se ha convertido en constantes de tu rutina, reducir tus posibilidades... todo lo que implica tener o no tener presupuesto.
no es ni será la única vez en la que esta clase de cambio a venido tocando a nuestra puerta. nací en una familia que apenas tenía para pagar la renta, y que gracias al esfuerzo de los padres terminó siendo una familia ABC1 incluso sobre la norma. yo solo recuerdo lo 2º. cuando ello se vino abajo - así son los ciclos económicos después de todo - el cambio no fue procesado por mucho tiempo. es lógico. como le pides a una niña que toda la vida estuvo acostumbrada a tener todo lo que quería, que de repente y sin explicación entienda que eso simplemente ya no puede ser? fue un proceso de aprendizaje largo y tedioso, pero eventualmente evitó que me convirtiera en una mujer soberbia, cuica e individualista. cuando el ciclo volvió a su pic, lo hizo con una niña que ya sabía en carne propia lo efimero del dinero. volver a un período de crisis no nos toma completamente en ascuas. al menos no psicológicamente hablando. ya no soy una niña ingenua e inconsciente. al contrario. esta vez, me toca a mi también hacerme responsable. cosa que no había ocurrido antes en nuestra historia.
ha aparecido un ícono de cambio, como se a vuelto la constante en mi vida. dicen por ahí, que la vida solo te pone obstáculos que sabe, podrás superar. estoy algo asustada. cuando era niña, mi deber no era más que aprender a cuidar las cosas y ahorrar en lo que se podía, en no pedir dulces ni juguetes, y demorarme menos en la ducha. ahora me toca buscar medios de financiamiento. si bien no soy una primeriza en el trabajo, si lo soy en la responsabilidad de saber que, de un momento a otro, quisás el hecho o no que reciba un sueldo determinará si hay o no pan en mi casa. igual es extremo. pero no deja de ser posible. la necesidad del trabajo, esta vez, es otra de la que estoy acostumbrada. y me asusta, no puedo evitarlo.
ahora es tiempo de sacar a la luz aquellas cualidades que me han servido tantas veces en el tiempo. mi frialdad de pensamiento, mi planificación y centralidad, mi racionalidad y pragmatismo. es hora de ir paso por paso, siguiendo y respondiendo a objetivos y necesidades según sea el caso, sin desvariarse en nada más. parte por parte habrá que sobrellevar lo que venga, y gracias a los astros que me guían, tengo gente a mi lado que me ayudará en esto.
es hora de dejar de lado la nebulosa que se ha vuelto mi cabeza, y volver a encarrilar mis días y mis acciones. porque ya no solo yo dependo de ello. y si quiero hacer lo que quiero, deberé trabajar por ello desde hoy.
quisás en esto, logre encontrarme a mi misma nuevamente.
• .•. δαγιαλ .•. • ∫
... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •