borrón y cuenta nueva

el otro día lloré. lloré y lloré, como no lo hacía en años.

lloré por todo. por mi familia, por mi pasado, por mis errores, por mis fracasos... pero por sobre todo, lloré por mi... porque francamente, me daba pena.

me daba lástima, vergüenza... me sentía, y siento, decepcionada de mi misma. humillada, fracasada, de un puñetazo me llegó la verdad a la cara.

la cosa es que fallé. estruendosamente. y me siento miserable por ello.

mi orgullo me cegó. mi inseguridad me atrapó. mi estupidez me guió, y con ello caí al precipicio.

la verdad es que he hecho todo lo que juré jamás hacer. aquello que despreciaba de otros. aquello que me daba lástima de otros. me dejé humillar sin pensarlo dos veces. pisoteé a otros sin siquiera mirar atrás. no cumplí mis promesas, mentí sin descaro, fui mediocre, floja e irresponsable... indiferente de aquello importante, irreverente con aquellos que importan. fui todo aquello que supuestamente no era, aquello que juré no ser.

fallé. estrepitosamente. y me siento derrotada por ello.

y lo más humillante de todo, es que a pesar de eso sigue habiendo gente a mi lado. apoyándome, limpiándome las lagrimas, diciéndome que valgo la pena, que merezco lo que tengo, que puedo más

y yo la verdad siento que no merezco nada.

pero no me quedaré aquí. si no es por mi, será por aquellos que creen en mi. toqué fondo, y como dicen por ahi, ahora lo único que queda es subir.

no los defraudaré. no me defraudaré otra vez.

este será un nuevo capítulo para mi. borrón y cuenta nueva, un nuevo inicio hacia algo de lo que me pueda sentir orgullosa.

solo espero no fallar otra vez


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Trato

Trato de ser centrada. de encontrar un norte y guiarme hacia él con pausa.

trato de quererme. de verme más allá de esos ojos pasados de tristezas y errores.

trato de caminar erguida. de mantenerme firme sin importar las salidas

trato de sonreirte. de que me veas fresca y radiante cada día.

trato de enrogullecerte. de ser quien realice tus sueños y expectativas.

trato de no pensarte. de mantenerte a distancia en prudencia constante.

trato de no amarte. de no soñar tus brazos ni correr a alcanzarte.

trato... siempre trato

y fallo miserablemente


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Tiempo del Deber

Me llegó la hora. llegó mi tiempo. el peso de la historia vino a cobrarme la cuenta, y he aquí yo, debiendo pagar, tenga o no que darle.

Pensé que estaría muerta de aterrada cuando el momento llegara. La verdad, estoy emosionada, cubierto por un manto de resignación.

es mi deber. se lo debo a todos aquellos que me criaron, que me forjaron, que me defendieron y me blindaron, que me entendieron y acompañaron, que me escucharon y confiaron en mí. se lo debo a mi conciencia, aquella que puso mis pies en este camino. se lo debo a mis sueños, aquellos que me plantan en frente mis objetivos.

pero por sobre todo, me lo debo a mi. Sí, porque he sido yo quien se ha sometido y a sufrido el yugo de la historia sobre mis hombros. no me hago la mártir, por supuesto que muchos otros lo sintieron igual o peor que yo. solo digo que me debo a mi misma cumplir con aquello por lo he trabajado, sudado, llorado y sufrido por tanto tiempo... y disfrutado también. no hay que negarlo. si me gusta la wea, ya?

el proceso no lo llevaré sola. hay toda una red de implicaciones e implicados que funciona a mi alrededor. series de personas que juegan papeles cruciales en el desenvolvimiento de este acto. el punto es, que esos mismos me mantuvieron tras bambalinas todo este tiempo, cuidando preservar el gran momento de mi debut. es mi turno ahora de salir a la luz y someterme al juicio de los críticos, ya sin nadie que me tape otra vez si equivoco el paso.

Ha llegado el momento de pagar el precio de la Historia.

y la recibo con la Moral en Alto.

se que al final del día, recibiré las ganancias con intereses.

Estoy segura de ello.


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

moneda en el zapato

A veces creo que sueño al verte
y danzar andando y querer creerte

a veces pienso que intenté perderte
luego miro atrás y vuelves, siempre

a veces imagino que todo es cierto
mis sueños, suspiros, subtitulos muertos

a veces juro que saqué una moneda
vuelvo a mirar, esta se queda


couldn't help myself for dedicating this words to you
my dreams came back, all over again... like every now and then

i'm already resigned not to loose the wishes and desires you provoque on me.
always have, may be always will...

even if they are never fulfilled the way I hope
as i said, every now and then


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Epifanías

ser conciente de las emosiones, momentos y situaciones que se viven es una cosa. ser conciente y entender aquello que trasciende a lo evidente, aquello que esta en los cimientos mismos de uno, lo que se configura como la constitución misma de nuestra persona... es otra cosa totalmente diferente.

algunos dicen que nacemos con una personalidad. otros, que se forja con la historia de experiencias e influencias. yo creo que es un poco de los dos. las características del primero son irremediables. domables, trabajables, moldeables, sí. erradicables, ni en broma. las segundas... debieran ser posibles de erradicar. el problema está en que, ser conciente y entender es de por si un trabajo extremadamente difícil, más aún eliminarlo de la constitución de nuestras personalidades.

a mi me a obsesionado gran parte de mi vida mi propia constitución. en mi proceso de crecimiento personal, he ido identificando mis virtudes y defectos, mis rasgos y sus porqués, en un intento por moldear mi personalidad a una lo más fidedigna de lo que en esencia soy. no creo haberlo logrado. sí se que he cambiado con los años, pero creo que ese proceso de cambio a sido a su vez un fenómeno histórico. no es que haya quitado algo, sino que he ido adhiriendo más capas a mi persona, que han remodelado lo que fui. así, en lugar de afinar mi figura, solo la he engrosado aún más.

no lo creo negativo. siempre he considerado que vivir del pasado solo te lleva al estancamiento, jamás al crecimiento personal. lo mismo añorar lo que fue. la vida no es volverse más básico, volver a los inicios, sino que más pleno. plenitud no es básica, tosca o efímera. es la culminación de un camino de complejidades que finalmente, adquieren sentido. no hay nada más bello que la simpleza de la vida día a día. pero solo quien es pleno logra vivenciar y disfrutar realmente de tal simpleza. de lo contrario, atraparla entre tus manos y hacerla tuya, es una verdadera proeza. hay que recorrer un largo trecho para ello.

hoy por hoy, he logrado desentrañar un eslabón más de mi constitución. una trizadura de la que solo veía las concecuencias. y la trizadura en si misma también es concecuencia de algo más, de algo que me golpeó en algún momento de mi vida que terminó por quebrarme profundamente. tanto, que se había mimetizado con el resto de mi estructura. ahora la encontre... el problema es, que no tengo las herramientas para cicatrizar de una buena vez.

es por esto que decidi pedir ayuda.

confío en que esta nueva etapa en mi crecimiento me lleve más cerca a mi plenitud de espíritu.


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Cards

It's been a while, hasn't it? my blurry and busy life hasn't lend me a time to take a break, think and write, all at once.

now i'm stealing a moment or two, to print out my recent thoughts

let's begin...

i had the cards read to me. they freaked me out. not a surprise there in itself, i do acknowledge tarot and it's uses. what freaked me out, is how they told me the things i've been denying to myself, and what i needed to hear to get going in the right path. or i least i believe so right now.

they told me i'm been selfish, reckless, too hyperventilated and stubborn for my own good. i'm not letting anyone help me, i'm not taking into account anyone's advises, but at the same time, i'm letting the fluctuations of the present state of things to influence my choices. they told me I have the capacity to do what I have and want to, that i'm careing, loving. a good friend. that i can be responsible, hard worker. but, i'm right now in a moment when even the things i thought real and true before, are been questioned. i've nothing true right now, and because of that, i can't compromise on anything, even if I have the ability to success. because of that, i'm grabing myself onto an ideal. a plan, a goal. and i'm not considering any other options, nor letting anyone convince me otherwise. and so the circle begins again.

it can't be any more true

they also told me that i'm in a moment when everything can be changed. i'm in a breaking point. and so, i can fix everything up.

they recomend me to moderate myself. to calm and slow down. to let others help me. to think clearly, not by the influence of the moment i'm going through.

i might just listen to them


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

when I went still

Give me time
to stay awake
Give me life,
and a short break

Give me moments
to be thoughtful
Give me pleasures
on a night dull

Give or take
but do not break
all my dolls
my only frogs

that will stay
with me, just say...

to refill...
alone... the thrill
on the night
that I went still


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Pragmatic Changes

La otra tarde conversaba, sobre como constantemente he relacionado mis cambios internos a los cambios de espacio y ambiente. cambio de colegio, cambio de amigos, cambio de país... cada uno marca una etapa distinta en mi desarrollo personal, al punto que ya no se que vino primero, si el cambio de espacio o el cambio interno. quisás un poco de los dos, como un desarrollo y aprendizaje complementario. A su vez, la velocidad con la que ocurrían tales cambios implicaba que yo no desarrollara ningún sentimiento de eterna pertenencia ni ataduras con nada ni nadie. las cosas se mantenían lo suficiente para aprender de ellas, y se iban antes de que pudiera extrañarlas. llegué a pensar que con las personas es exactamente lo mismo. llegan cuando pueden enseñarte y aprender de ti, y se van cuando simplemente ya no hay nada que dar o recibir. temo que he extrapolado esa clase de pensamiento del eterno viajero a todo ámbito de mi vida. mi sexto sentido no ayuda mucho. mi capacidad de saber antes logra que yo simplemente no me enganchara a nada, pues sabía lo que ocurriría y como desaparecería al final.

esta vez, por primera vez intento llevar a cabo un proceso de cambio que vaya más allá del escenario donde se realize. por vez primera intento someterme a juicio sin destruir lo que tengo de antes. esta vez, simplemente trato de desarrollar mi yo sin miedo al juicio de otros, a transparentar mis cambios, a vivir mis momentos y no a esconderlos.

ha sido difícil. y sin embargo, el karma a traído consigo otra situación de cambio de escenario, sin que yo lo provocara.

el cambio es siempre traumático. en mayor o menor grado, positiva o negativamente, el trauma es igual. el cambio de estatus socioeconómico no es la excepción. implica un cambio de vida, dejar de hacer lo que se ha convertido en constantes de tu rutina, reducir tus posibilidades... todo lo que implica tener o no tener presupuesto.

no es ni será la única vez en la que esta clase de cambio a venido tocando a nuestra puerta. nací en una familia que apenas tenía para pagar la renta, y que gracias al esfuerzo de los padres terminó siendo una familia ABC1 incluso sobre la norma. yo solo recuerdo lo 2º. cuando ello se vino abajo - así son los ciclos económicos después de todo - el cambio no fue procesado por mucho tiempo. es lógico. como le pides a una niña que toda la vida estuvo acostumbrada a tener todo lo que quería, que de repente y sin explicación entienda que eso simplemente ya no puede ser? fue un proceso de aprendizaje largo y tedioso, pero eventualmente evitó que me convirtiera en una mujer soberbia, cuica e individualista. cuando el ciclo volvió a su pic, lo hizo con una niña que ya sabía en carne propia lo efimero del dinero. volver a un período de crisis no nos toma completamente en ascuas. al menos no psicológicamente hablando. ya no soy una niña ingenua e inconsciente. al contrario. esta vez, me toca a mi también hacerme responsable. cosa que no había ocurrido antes en nuestra historia.

ha aparecido un ícono de cambio, como se a vuelto la constante en mi vida. dicen por ahí, que la vida solo te pone obstáculos que sabe, podrás superar. estoy algo asustada. cuando era niña, mi deber no era más que aprender a cuidar las cosas y ahorrar en lo que se podía, en no pedir dulces ni juguetes, y demorarme menos en la ducha. ahora me toca buscar medios de financiamiento. si bien no soy una primeriza en el trabajo, si lo soy en la responsabilidad de saber que, de un momento a otro, quisás el hecho o no que reciba un sueldo determinará si hay o no pan en mi casa. igual es extremo. pero no deja de ser posible. la necesidad del trabajo, esta vez, es otra de la que estoy acostumbrada. y me asusta, no puedo evitarlo.

ahora es tiempo de sacar a la luz aquellas cualidades que me han servido tantas veces en el tiempo. mi frialdad de pensamiento, mi planificación y centralidad, mi racionalidad y pragmatismo. es hora de ir paso por paso, siguiendo y respondiendo a objetivos y necesidades según sea el caso, sin desvariarse en nada más. parte por parte habrá que sobrellevar lo que venga, y gracias a los astros que me guían, tengo gente a mi lado que me ayudará en esto.

es hora de dejar de lado la nebulosa que se ha vuelto mi cabeza, y volver a encarrilar mis días y mis acciones. porque ya no solo yo dependo de ello. y si quiero hacer lo que quiero, deberé trabajar por ello desde hoy.

quisás en esto, logre encontrarme a mi misma nuevamente.


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

blurry things clearing out

han sido días locos. tanto, que no he parado de marcarlos en este pobre pero honrado blog. mi proceso de re-entendimiento y re-definición ha ido avanzando como viajero en la niebla: constante, seguro, pero pasito a pasito, sin saber que diantres hay delante.

mi metodología a sido una: sacarme de encima todo, absolutamente todo, al más puro estilo cartesiano, para quedarme solo con mi misma. en el camino a la desnudez total, me he aislado del mundo. si bien algunas pantallas siguen en pie, en modo automático, para proteger al resto de mi austeridad, proteger las relaciones con las personas que amo, y protegerme de ojos malintencionados, la verdad es que aún así es visible un cambio. como ya he mensionado, estoy mas antisocial, silenciosa, egoísta e introspectiva. y es lógico. he ido anulando mis premisas... sólo queda un individuo aislado. aunque, hoy me hicieron ver, que no había sido tan drástica como creía.

ya he mensionado que para mi, la familia es la base y escencia de todo. hoy me mostraron, con gran sorpresa para mi, que esa era una, sino LA, premisa predeterminante más profunda que tengo. solo ahora puedo ver que muchas de mis premisas no son más que herencias instauradas vía mis lazos familiares. y por más que los ame... no son mi yo.

mi sentido de la responsabilidad casi extrema, mi odio a la mentira, mi sentido del respeto. la facilidad para desligar lo emosional de todo lo demás... el mal carácter, la frialdad y la lengua cortante... todo ello es heredado y aprendido. solo ahora veo... que lo que me había planteado como la metodología para reconocer mi yo, debe incluso destruir y cuestionar aquello que hasta hoy daba por sentado. perder todo cimiento... para poder contemplarme en todo el esplendor de mi desnudez.

no seré hipócrita. por supuesto que somos seres sociales. por supuesto que hay partes de mi que se condicen con el resto, que son transmitidas en sociedad, especialmente por la institución de la familia... pero esa parte de mi la conozco a la pefección. es lo 'otro' lo que deseo conocer, para poder surgir una armonía con todo el resto... no construir mi estructura, como lo hice antes al punto que ni yo notaba como giraban los engranajes de mi sistema de personalidad. sino que encontrar mis elementos estructurales, al más puro estilo levistrosiano, y conocer en esencia lo que soy, y quien soy.

cada día estoy mas burda. rústica. no importa. es un proceso necesario. solo así sabré quien soy. solo así tendre posibilidades de ser plena. no pienso huir de ello. no volveré a mi cómodo conformismo. me daré el trabajo de saber quien soy

solo espero no destruir todo en el proceso.

no será fácil. y para evitar daños críticos e irrevocables en mi mundo exterior y mis lazos, seguiré manteniendo en pie mis pantallas.

aunque les advierto. estas son frágiles... si no quieren toparte con mi yo sin filtros ni moral, más les vale no presionarme

están advertidos.


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Yo

me he sentido algo antisocial los últimos días, como no ocurría desde hace ya varios años. y no reniego de ello. la celeridad con la que paso los días, los momentos y la vida en general merece ser olvidada por un tiempo, junto con su superficialidad y extrovertismo.

por primera vez en mucho tiempo preferí quedarme sentada con un trago en la mano riendo con un par de personas, a bailar, wear y tomar desenfrenadamente por horas sin fin. no era la gente. no me malentiendan, una u otra opción traía consigo personas que significan mucho y todo para mi, según sea el caso. el punto era yo.

me he ido deshaciendo de miles de escamas, brillantes u opacas, pero escamas finalmente, y le he ido prestando atención a mis emociones, presentimientos, tincadas, impulsos y otros tantos no-racionales.

se que he olvidado mucho y a muchos. se que me he vuelto negligente en varios aspectos. se que muchas veces soy dura e injusta. se que muchas veces soy radical y fría. se que me escudo en la supuesta complejidad de mi persona. se que muchas veces amplifico esa complejidad, de manera de no tener que decirle al mundo la simplicidad y hasta torpeza de mis pensamientos y emociones. se que soy tan insegura a ratos... se que soy muy terca en otros.

aún así sigo adelante. mirar atrás es sólo una práctica retrospectiva, nunca un dejo de flaqueza. siento mucho haber dejado de lado, y seguido mi camino. ser samaritano solo me acomoda durante la parábola. ya cuando ha pasado el tiempo, me hastío y sigo el sendero. soy egoísta, lo se. y con muchos, si es que no todos.

no me arrepiento. y ante eso el pedir perdón no saldrá de mis labios. volver a mi a significado botar los disfraces, máscaras y adornos. si ello ha herido a alguien es una lástima, pero no pediré perdón. no ha sido a propósito. no pretendo que así sea.

cuando pintar era mi deleite y cantar la expresión en un momento de algarabía personal, mi yo se reducía a la soledad de mi mundo. en el exterior, cuan cartonera recogía todo lo que me tiraran por delante. filtrar no era opción... como filtrar cuando con suerte se tiene un poco? el tiempo y la vida me enseñaron que más valía pajaro en mano que ciento volando, estar sola que mal acompañada. duro, sí, a veces te ciega en el egolatrismo, también... mentira? eso si que no.

aprendí a ser dura conmigo y con el mundo, pero no insensible y menos intransigente. se lo que quiero y lo que va conmigo, he ahí la dureza de mi juicio, pero no significa que no acepte, comparta y sienta el resto de lo que 'es' en esta dimensión. sólo que no será parte de mi mundo en todo el esplendor de ese ser externo y filtrado.

aún a pesar de todo sigo sin comprender mi interior del todo. alguna vez me jacté de lo contrario, y en su momento fue cierto. hoy misma a mutado, y debo volver a conquistar ese terreno.

mientras, seguiré prestándome atención, a pesar de la atención del mundo a mi alrededor.


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

coming back

you know what? i'm more cheerful know. starting to build some energy. some people believe in me, people i once thought would never care not notice me too much. some people is there for me, not pushing me into something i don't want, nor asking me for anything, but still there, sharing and careing for each other.

i'm starting to create a goal. to build a strategy. to move the pieces. i'm coming back to the game, less hyperventilated, but more thoughtful, focused and mature.

i'm starting to feel like myself again. but changed none the less.

i'm still weak, it's true, but i'm gaining my strengths one by one.

i'm just happy i'm coming back


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

by been a bitch

I can be a total bitch, i know that for a fact. but it's not because i enjoy producing pain. it's just because I... i just can't fucking lie!

i doesn't matter the pain truth might cause. it doesn't matter the consecuences that the truth can bring onto others. it doesn't matter how difficult might be to say it. i just do. can't hide it nor stop it for too long...

"oops i did it again" sings a song, and even if the rest of the lyrics is plain bullshit, that phrase fits perfectly right. may be the "oops" can be erased. i'm not sorry. that's part of my bitchness... i'm never sorry for speaking the truth out loud.

i am, though, humble when the consecuences and punishments land over me. i just accept it. everyone deserves to hate, scream, forget or anything for that matter, to the thing or person who caused them pain, dissapointment or anything of the sort. i just take it. i accept the consecuences of my actions. the fact that i don't regret anything has something to do with it.

i might suffer, cry, scream, forget or hate in return, but that doesn't matter. the other one will never know, probably. because i might just push them away. away of more truthfullness...

only if i think more of it might just make things worse

anyhow, i'm just waiting for the consecuences to come...

and i know that i'm not gonna be sorry when it happens.


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Renovación

wishing for a fresh start...

El otro día, mi bisabuela de 92 años nos invito a almorzar. por "nos" me refiero a todos los primos de la 1º camada. "los mayores" como nosotros mismos nos denominamos. el motivo? simplemente cumplir un deseo: invitar a almorzar a todos sus bisnietos antes de morir. como somos 20, nos invito en dos tandas. los mayores fuimos los primeros.

al día siguiente, volvi a su casa a despedirme - regresaba a mi hogar, literalmente al otro lado de la ciudad, en referencia de ella - y mi bisabuela me regaló una foto: todos mis primos junto a mi abuelita, en el bautizo del penúltimo primo, hace varios años atrás.

llegué a mi casa y miré mi pieza. como comentaba con gente hace días, está llena de cosas por todos lados. supongo que es imposible aburrirse, teniendo toda una sarta de cosas, fotos, dibujos, cajas, formas y colores que ver e investigar. hay una zona que me es particularmente especial: mi Mural. prescedido por la palabra "courage" y dividio en dos secciones, blanco y negro, 'mi Mural' contiene, en el blanco, imágenes miscelaneas de aquello que me representa o me ha marcado de alguna forma. flores, mariposas, fotos paisajistas y otras cosas pueden verse ahí. por otro lado, en el negro, están las fotos de las personas que son o han sido importantes para mí.

detuve mi mirada particularmente en mi mural. hace mucho tiempo, deseaba agregar varias fotos a la selección, pero por alguna razón, no me parecía correcto agregar nada más al set de fotos que ya estaba en el Mural. había barajado la idea de ampliar las secciones, o hacer otro mural en otra parte de mi pieza. miré mi nueva foto y, de repente, me di cuenta de algo: ese mural ya no representaba lo más valioso, importante y significativo para mi.

saqué todas y cada una de las imágenes que tenía pegadas en todo el bendito mural.

ahora me siento rodeada de mis recuerdos pegados en papel con colores. he llegado a un punto en que aquellas imágenes del pasado no sostienen valor en mi presente. pero a su vez, es el pasado el que quiero sostener, solo que en otro aspecto.

me he sentido insegura, incierta e inestable estos días. no he sabido que hacer, y aquello que tomaba por seguro, hoy lo pongo en tela de juicio. al sentarme a comer con mis primos y mi bisabuela, tirando la talla y compartiendo cigarros, me sentí segura otra vez. mi familia es y siempre ha sido el cable de apoyo, el cemento y soporte de todo mi andar. aún antes que las imágenes en mi mural, estaba mi familia, webeándome, riéndose, retándome y guiándome hacia donde estoy hoy. en la crisis que vivo este tiempo, es lo único que me acoge y arrulla.

miro mi mural, y ya no sé con que rellenarlo otra vez.

es tiempo de comenzar de nuevo. vengo en esto hace tiempo, pero ahora recién cumpli el acto simbólico. mis muros reflejan lo que soy, y arranqué de él el último vestigio de los valores de antaño. ahora, es tiempo de conocer de nuevo a la persona en la que me he convertido hoy, y cuando lo haga, mi muro volverá a ser llenado de imágenes con colores.

mientras, buscaré un marco para colgar la foto que me regalaron.


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Back from the ashes

I was going down...

estuve mal. no sabia que hacer, a donde correr, a quien recurrir. caía sin parar, y no encontraba ni una roca de la cual sujetarme, por más enclenque que fuera.

now everything has changed

ya no estoy cayendo, y es un alivio. quisás no subo tan rápido como quisiera, pero subo. lento pero seguro. y no ha sido sola. el crédito debo compartirlo con aquellos que han estado al lado mio todo este tiempo. los que me tiraron cuerdas, para poder sujetarme y subir. aquellos que me tendieron sus manos. aquellos que me sujetaron en sus brazos. no hubiera sido capaz de salir del hoyo en el que estaba metida sin todos ellos. y se los agradezco de corazón.

la cosa no acaba aún. queda trecho por subir, y aún después de eso, se viene un largo camino. pero ahora tengo fuerzas. tengo motivación. y por sobre todo, tengo quien me acompañe en el camino. ya sea por palabras de aliento, por demostraciones de preocupación, por tenderme una mano, o por darme su corazón, de una u otra forma no estoy sola en esto.

me siento bendecida y extremadamente agradecida de lo que tengo. y no lo cambiaría por nada.

ahora solo queda que de mi último esfuerzo.

y se que podré hacerlo.


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something I wrote around those 4 days...

For Some Reason

for some reason, i'm head over feet right now, all thanks to you. i've never felt so insecure about what to do, what it's to come. i've also never felt so loved and protected in my entire life

for some reason, i can't be nonchalant about you, the way i've always been about everyone and everything. you make me feel warm inside, as cliche as it sounds.

for some reason, you make me want to stay, to fight for us, to compromise on making you happy. i wanna take the risk, and attach myself to you.

for some reason, i trust you enough to know you won't play with me, or hurt me on proppose.

for some reason, I can't wait to see you and lay on your bed, with your arms around me, securing me from all harm, making me feel vulnerable and safe at the same time.

for some reason, the only argument i have for not telling this to you right know, is to see your surprised face the moment i kiss you senseless before asking you to give us a try.

for some reason, i can't keep my smile off my face every time I think of you

for some reason, i can't stop thinking about you

for some reason, i think i'm falling in love with you

and I haven't even seen you yet

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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

Head & Heart quarrel

Encontré mi mediador. he logrado un acuerdo

I've made up my mind


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Head & Heart

necesitan tomar una decisión. y no pueden ponerse de acuerdo! peor aún, sus argumentos se sostienen en planos totalmente diferentes. no hay puntos medios, solo efectos inconsistentes: para hacer lo que uno quiere, el otro debe negarse a si mismo...

y yo? quedo en medio.

qué es lo que haré? cual argumento es mas fuerte? y peor aún, son honestos ambos argumentos? estoy realmente barajando lo que quiero y lo que no?

hoy en día ya nose...

tendré que llamar a un mediador


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

fears

mis últimos días han girado en torno a mi, misma y yo. mi pasado, mi presente, mi futuro. ha sido un eterno ir y venir de análisis, anécdotas, pensamientos perdidos y observaciones agudas. todo centrado en lo que soy.

me he vuelto un sistema, con sus engranajes tan bien armados que me cuesta ver sus falencias. pero la verdad es que siento el peso de la estructura. porque no soy todo lo feliz que podría ser...

tengo más de lo que merezco. tengo amigos que me aman hasta el cansancio. que me aceptan, me escuchan y me entienden, tal cual soy. tengo objetivos, tengo aspiraciones. tengo una familia hermosa y una risa retumbante y contagiosa. tengo sentido del humor, orgullo y vanidad. tengo sueños, ideas y algo de conciencia.

tengo todo lo que antes no tenía...

pero aún así, no es todo lo que podría tener. o lo que quisiera tener.

pero no daría lo que tengo por nada. y creo, también por eso me es dificil renunciar a lo que soy hoy en día. porque atribuyo mis ganancias a mi sistema. ese que le permitió a mi personalidad desarrollarse, a mi seguridad crecer. ese que, según yo, me permitió ser lo que soy hoy, y tener lo que ahora tengo. y no quiero perderlo!... me da pánico hacerlo.

como hacer una renovación sin desechar, destruir o perder lo que ya hay?? como asegurarme que el nuevo diseño permita la entrada de lo que ya había en esta habitación?? como asegurarme que aquello que amo se quede conmigo??

creo que, hoy, ese es mi mayor miedo...

y no se como superarlo


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

non-stop

Today wasn't a good day. I slept three hours only, failed to finish up my work, did poorly on a test, and failed again on making work a focus groups. All that, with an awful flu that has my chest and back hurting, my whole body weaken, a running nose, and an insufferable stomach-ache.

Nope, not a good day.

But then, I shouldn't be this pesimistic.

You see, I came home thinking about this very entry. How would I write down my frustrations, how nothing works for me, how life sucks... and then I found it melodramatic, and utterly stupid.

why should I give up on simple circunstances? It's true i have my frustrations. I really hate not been able to fit my very own standards in grades, proyects, goals... but, really, should i just give it all up just because it didn't work out at the first try?

Yesterday I wrote a review of my life. And by doing it, I realized how fast i've been living. My friend said it: "i've been through a lot of things" and it's absolutely true! things come and go fast enough for me to get to know them and then don't miss them when they leave. I hate routines, but that has something to do with my life been anything but static. I'm always changing. My environment is always changing. Change of school, change of friends. Change of style, change of country, change, change... a non-stop cycle. And when it seems it's about to have a pause... I start day-dreaming about other lifes, other things... and forget about living my reality. I get bored of it, and ask for it to change. Or just make it.

And It's always been like that. So, i'm not good at compromising. I can't just stay still! not even emotionally. Oh, I've found some stability n my life. I know myself pretty damn well, thank you very much. I know what makes it whole. I know what makes ME whole. But I also know that in it's self has a posibility to change, to adapt. I, unconsciously know that nothing will ever stay. And may be that's why I'm so nonchalant about everything. And may be that's why I don't keep trying to make things work, because I just wait for the next thing to come. And if it takes too long, go to find the next thing.

May be that's why I don't deeply care. 'cause I know, or think, that everything will be gone one day. And I'm already determined to lose it, so, why attach myself to it?

Now life has come to a halt. And I have already started day-dreaming. And that's never a good sign. I desperately need to learn how to live my life in a normal pace, and not just rushing into everything, The way it always has been. I need to learn how to settle down.

Or i might just throw everything away just for making things change.


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

this can't be right...

i'm most certainly aware that my system isn't functioning the way it should. i can't work, can't think. can't keep my eyes open for more than 10 hours, and during that time, i'm still deadly tired. oh, and don't forget... i simply have no motivation at all.

i used to be the hyper on the group. the one who motivated everyone into doing anything and everything. the one that actually did everything and anything. i could be tired, by i still did whatever i had or wanted to do. and with a smile, no less. now, that spirit seems to be gone... and I simply don't know why.

oh, don't worry, i have my theories, this isn't just something that came out of the blue. it has a reason, or at least i think it has. may be it's disappointment. it surely has something to do with my non-stop mania, the reason why i only had 3 weeks of vacation in summer break... out of 3 months. i think... it also has to do with disillusionment. but i also believe that there is something about myself, just myself, that's affecting me. but i can't put my fingers on it! i can't figure it out... it frustrates me to no end.

i REALLY need to work this out... or i might seriously colapse one of this days...

for now, i've make my choices. and everyone else will have to accept them, either they like it or not. there is no objections to them. there is nothing anyone can say to make up my mind. i'm dead set. end of story.

so... endure me while i'm working everything out...

wish me luck


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

humos negros

Es oficial: estoy hecha una humareda negra y tóxica. ando odiosa, cortante, irritable y antipática. pobres aquellos que me rondan... pensar que nunca les he enseñado como tratarme en mis peores días. porque hay una técnica. hay señales subliminales y salidas de emergencia. mis hermanas son expertas en ello: saben perfectamente cuando cruzarse por mi camino y cuando no, con tan solo ver la mueca de mis labios o la rudeza de expresión. pero el resto del mundo no tiene tanta suerte.

y es que no tiendo a ser mal genio. mi control emocional es notable, y mi alegría inherente impide que tales humos me agobien por mucho tiempo. pero esta semana me quebré. una pequeña ranura se abrió y los humos entran sin que pueda controlarlo. hay de aquellos que deben convivir conmigo...

el punto es: si supiera como o porqué, podría arreglarme. pero no se como me quebré, ni porqué me sucedió esto. o quisás lo se y no lo admito. podría analisarme... y sin embargo me da vergüenza hacerlo. hablar con otros is out of the question. soy muy pudorosa con mis sentimientos y pensamientos como para ponerlos sobre la palestra del debate público, aunque sea entre dos personas. la desconfianza me sobrepasa. simplemente me niego a hacerlo. bueno, no es tan simple, pero ni eso pretendo entrar a explicar.

solo déjenme decirles que ando con humos negros. cuidado.


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

the song of the moment...

Hold Me
- The Cardigans -

Hold me don't ever leave me
Know me, never believe me
Stay here but don't get too near me
Leave me, leave me alone
But don't ever let me go

Show me but don't ever teach me
Touch me, don't try to reach me
Hold me but don't ever keep me
Baby, don't ever let me in

And don't let me win
'Cause I leave myself to you
Yes I release myself with you
I believe in me and you
So don't ever say you do

Love me, try not to need me
Lead me but don't let the greed in
Feel free but don't ever leave me
Give in, don't ever let me...
No, don't ever let me win

Hold me don't ever leave me
Ask me but don't ever make me
Save me, don't ever forsake me
Call me but don't ever say my name

Know what to do
'Cause I leave myself to you
Yes I release myself with you
I believe in me and you
So don't ever say you do

Don't let me win, just hold me

And you said:
Nina Nina Nina-Na
Nina Nina Nina-Na
Nina Nina Nina-Na
Nina Nina Nina-Na-Na

Now, how can I let you go?

Hold me don't ever leave me
Love me but don't ever let me...
No, don't ever let me win



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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •

I choose love

- they will take away whatever chances of happiness we might have....

- we must make a choice then. will you follow me to wherever our feet lead us? or would you back away and turn your back on me, forever forgotten in your daily life...

- your been to harsh.. and rush!. this is so unexpected... i don't know what to say!

- yes you do, you always have... just listen to yourself, like always, here what it tells you to do, and do it.

- just like that?

- just like that

she closes her eyes... blocks out every sound, even his breathing and heart beating, that have come to be her eternal companions... for one moment she feels desperate with the solitude. but then... the sound. a simple wisper. it turns into a cry of pain, of help. the wisper doesn't want te beating to go away. it wants the sound of his breathing, of his heart to accompany it forever! it needed the sound... to make its existence... worthy.

she made up her mind

she opened her eyes and looked at him like she have never done before

- lets take the next car that passes by to wherever it takes us. we are leaving.


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... † Παŋα Иσ Zγσμσμ .•.•‡ •